به نظر شما یه پسر باید چی کار کنه که دخترا ازش خوششون بیاد؟

 

                                     (ورژن مخصوص پسرا )

 

ابتدا به آرایشگاه رفته و موهاتونو فشن کنید یا دستتون رو بکنید تو پریز یا اگه می ترسید به آشپزخونه مراجعه کنید ! می پرسید چرا ؟ الان می فهمین :

البته کارهای پایین رو در صورتی انجام بدین که پول آرایشگاه و یا جرات دست تو پریز کردن رو ندارید !

خوب عملیات رو با گفتن یا ادیسون شروع کنید ! :

1)قوطی روغن جامد رو از آشپزخونه به اتاقتون بیارید و بشید جلوی آینه

 

2)هر دو تا دست رو تا مچ بکنید توی ظرف و هر چقدر تونستین روغن بردارید تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

3)هر دو تا دست رو بالا ببرید و به یاد دوست دختر و دیگر بدبختی هاتون با   تمام قدرت بکوبید رو سرتون !

 

4)آروم آروم روغن ها رو بمالید به موهاتون . اونقدر این کارو ادامه بدین تا هیچ نقطه ی زردی رو سرتون مشاهده نشه !تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

5)به طرف در اتاق آبجی کوچیکه یا اگه ندارین آبجی بزرگه و اگه بازم ندارید به طرف مادر خانوم و اگه ایشون هم نبودن به طرف حیاط رفته و عین کلاغ بپرید رو دیوار بشینید و به دختر همسایه نگاه کنید ! و اگه این یکی هم نشد سرتون رو بکوبید به دیوار !تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

6)خلاصه یکی از گزینه های مورد بالا رو انتخاب کنبد و به شیوه های پسرانه شروع به آزارشون کنیدتصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com و این کار رو اونقدر انجام بدین تا عصبانی شده و دنبالتون کنن !تصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

7) یکم بدو بدو کنین ولی قبل از اینکه خسته بشن خودتونو عمدا زمین بزنید و اجازه بدین به شیوه های زنانه ای که بلدن کارشونو انجام بدن تصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

8) ((( ابن مرحله یکم درداوره )))بهشون مهلت بدین تا با کمال میل موهاتونو چنگ بزنن و توجه داشته باشین به میزانی که تحمل تون زیاد تر باشه موهاتون  خوش حالت تر میشه !

 

نکته ی کنکوری : افرادی که توان اجرائی مرحله ی 8 رو ندارن در همون مرحله ی 4 باقی بمونن ولی خوب باید این نکته رو بدونن نباید به بالا شهر برن و تو همین پایین مایین ها ولگردی کنن !( آخه قیافشون خیلی خز شده )تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

9)بعد از این که دختر یا زن مورد نظر کارشو انجام داد ازش تشکر کنید و به اتاقتون فرار کنین !تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

10)اصلا جلوی آینه نرین و به خودتون اعتماد داشته باشین ! هر چه قدر وحشتناک تر زیباتر !!!تصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

11) اگر عرضه دارین یکی از مدال های مامانی یا خواهرتون رو بردارید ویا اگه توان مالی دارین یکی برا خودتون بخرین (ترجیحا سفید و کلفت باشه ) و اگه هیچ کدوم یک از این کارا رو نتونستین انجام بدین دلیل نداره ناراحت بشین...! به سراغ چرخ خیاطی مامانی رفته و یکی از نخ های سیاه و کلفت رو بردارین و بندازین دور گردنتون... و یا می تونید از تسبیح هم استفاده کنید و اگه همشونو دارین از همشون استفاده کنید ...هرچقدر گردنتون شلوغ تر باشه بهتره ...( در صورت داشتن ماشین برای کلاس بیشتر از زنجیر چرخ ماشین هم می توانید استفاده کنید...!)تصاوير زيبا سازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

12)یکی از تیشرت های مامانی و یا آبجی کوچیکتون رو بپوشین . توجه داشته باشید در این مورد شما دو گزینه ی متفاوت رو بنا به سلیقه تون می تونید انتخاب کنید :

      1-پیراهن زنونه ی مامان یا آبجی جون

      2- یک پیراهن مد روز( اگر از نظر مالی مشکلی نبود )

 

 خوب اگر مدل یک رو انتخاب کردید به نکات زیر توجه کنید:

     -آستین ها به طرز جلف مانندی کوتاه باشن تا بازو هاتون در معرض دید قرار بگیرن

     -از یک رنگ جواد استفاده کنید مثل : بنفش . سبز سیدی . زرد قناری . صورتی تیره و سیاهتصاوير زيباسازی ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

    

اگر مدل دوم رو انتخاب کردید به نکات زیر توجه داشته باشید

    -رنگش اصلا فرقی نمیکنه ولی رنگهای ذکر شده مناسب ترند...

    - کمرش باریک باشه به طوری که به زور دکمه بشه و دکمه ها در حالت ترکیدن قرار بگیرنتصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com

    -یقه ی لباستون باید خرگوشی باشه و یادتون باشه دکمه هاش باید تا روی شکم باز باشن

    -حتما توجه داشته باشین سینه تون تمیز باشه که اطرافیان بالا نیارن

    -تمام آت و آشغالاتی که از گردنتون آویزون کردید قابل رویت باشن

 

 

13) یک عدد شلوار لی یا کتان به رنگ سیاه یا آبی تیره بخرین البته 5 سایز بزرگ تر از سایز خودتون به طوری که فاق شلوارتون به کف پاهاتون برسه و دم پاهاش روی کفشتون به حالت چیندار قرار بگیرن . باید توجه داشته باشید که کمر شلوارتون روی باسن قرار بگیره ( بهتره جانب احتیاط رعایت بشه ... از زیر شلوارتون رو به شرتتون بچسبونین که وسط خیابون آبرو ریزی نشه...)تصاوير متحرك ، ياهو ، زيباسازی وبلاگ ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

14)یک عدد کمربند دراز و کلفت که آهن کوب شده ویه سگک گنده داره رو ببندید به شلوارتون به طوری که روی باسن قرار بگیره و به کاری کنید از یه طرف کمربند در آوت ساید قرار بگیره !تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

15)یه جفت کفش کتانی سفید رنگ بخرین ... مارکش در موقع خرید اصلا مهم نیست فقط بعد از خریدن روش با مازیک بنویسید آدیداس یا وی اند جی یا هر مارک دیگه !

 

16)دزدکی به اتاق مادر یا خواهرتون برید و هرچی دستبند وپا بند و سیم ونخ داره ببندید ودور مچتون .(قبلا هم اشاره کردم هرچه شلوغ تر بهتر )

 

17)مقداری بتونه به صورتتون بمالید و اندکی هم ر—لب و یه کوچولو هم خط چشم وسایه و ... در کل یه آرایش ملایم مردانه داشته باشید ...............................( به حق چیزای نشنیده )

 

18)از رفتن به جلوی آینه خودداری کنید و به خودتون اعتماد به نفس داشته باشید...تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

19) حدود پنجاه تا کاغذ که روشون شمارتون یادداشت شده رو در جیب های شلوارتون جاسازی کنید و اسمتون رو هم زیرش بنویسیدتصاوير زيباسازی وبلاگ ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

نکته ی کنکوری :  اگه اسمتون جواد ،رحیم،چراغ علی ،اصغر ، اکبر ، غلام ، نفت علی ،عباس، صفدر و ... است از اسمه خودتون صرف نظر کرده و از اسم های : احسان ، امید ، رامین ، رامتین ، سعید  ، پوریا ، شهاب ،آرمین و ...استفاده کنیدتصاوير زيباسازی وبلاگ ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

حالا شما یک پسر امروزی و به قول خیلی ها فشن خشن هستید .تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

( راستی سیگار یادم رفت ... برای نشون دادن ضعف شخصیت یک سیگار بزارین رو لبتون که همه بفهمن شخصیتتون مشکل داره )تصاوير زيباسازی وبلاگ ، عكس های ياهو ، بهاربيست             www.bahar-20.com

 

آموزش جواد شدن(برای پسر ها)


در راستای اينكه هر روز مشاهده مي كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.


در راستای اينكه هر روز مشاهده مي كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.
در راستای اينكه هر روز مشاهده مي كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

6- پاتوقها: چمن هاي پارك ساعي و شهربازي.

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي گردد.

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.

 

                                                   شِکـْـلـَکْ هآے خآنومے   

دخترا...!؟

دخترا نازن

دخترا گلن

دخترا عسلن

دخترا مهربونن

دخترا با احساسن

دخترا خوش تیپّن

دخترا با کلاسن

دخترا ملوسن

دخترا خوش استایلن

دخترا اصلاً تو خیابون دنبال پسرا نمیفتن

دخترا زرنگن

دخترا مظلومن

دخترا با ادبن

دخترا تو چتروم پلاس نیستن

دخترا از خط انداختن «دور دور» بدشون میاد

دخترا درس خونن وهمیشه شاگرد اوِلن

دخترا اصلا با پسرا دوست نمیشن

دخترا فرشتن

دخترا ...!؟ 

ولی منه پسر چی یه دروغ گو

راههای جلب رضایت معشوق

اگر یک مرد هستید و دوست دارید عشقتان همیشه ازشما و رابطه تان راضی و خشنود باشد باید در زندگی او چنین آدمی باشید : ……………. یک دوست یک همدم یک عشق یک پدر یک برادر یک رئیس یک نجار یک برقکار یک لوله کش یک مکانیک یک دکتر یک طراح یک متخصص زنان یک روانپزشک یک روانکاو یک ماساژور یک شنوندهخوب یک برنامه ریز خوب یک آدم تمیز با احساس ورزشکار گرم دلسوز شجاعباهوش بامزه خلاق قوی رقیق القلب همدرد پرتحمل آینده نگر بلندپرواز لایق قابل اعتماد راستگو قابل اتکا و این نکات را هرگز فراموش نکنید : ……. مدام از او تعریف کنید عاشق خرید کردن باشید صادق باشید پول تان از پارو بالا بره و به دخترهای دیگه هم نگاه نکنید و در عین حال شما باید : تمام توجه تان را به او معطوف کنید و اصلا توقع همین رفتار را از او نداشته باشید زمان زیادی را به او اختصاص بدهید، مخصوصا در تنها گذاشتنش به او فضای کافی بدید، (این یعنی : هیچ وقت نپرسید کهکجا میری!!!) . و تاکید می کنم که این سه چیز راهرگز فراموش نکنید: . تولدش را سالگردهای مشترکتان را و قرار ملاقات هایی که می گذاره . و حالا خانم ها چطور می توانند یکمرد را خوشحال کنند؟! . . فقط دست از سرش بردارید و تنهایش بگذارید.

آخه این چه دنیاییه !!!!

· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!! 

· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!! 

· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!! 

· پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!! 

· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! 

· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

· طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!! 

· واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!

· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!! 

· هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!

· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!! 

· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!! 

· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

· جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!! 

· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!

· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!! 

· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!! 

· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!! 

· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!! 

· طرف نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

· سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت!

· بغل دستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «یا ابالفضل»!! 

· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!! 

· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!

· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!! 

· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!! 

· رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

ضایع شدن در چت!!!

 

پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟

دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟

پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟

دختر‌: تهران/ نازنين/ ۲۲

پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.

دختر: مرسی! شما مجردين؟

پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟

دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟

پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟

پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟

پسر: خيابون دربند. شما چی؟

دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟

پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟

دختر: اسم فاميلی شما چيه؟

پسر: من؟ حسينی! چطور!؟

دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم!

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!

دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای......

ویژگی...

ویژگی های کلی: این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!! دختران دانشجو
خصوصیات دانشجویان دختر:
ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمیدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد !} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!
ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)
ترم ۳ - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!
ترم ۴ – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!!همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟
ترم ۵ –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)
ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!
ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!
ترم ۸– دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا…….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به نگهبان جلوی در دانشگاه هم پا می دهند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!
بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند !! دانشجویان دخت



اينم يه ضد حال به دخترا

پسر : دوست دارم دختر : خفه شو پسر : عاشقتم دختر : خفه شو پسر : میمیرم واست دختر : خفه شو پسر : فدات میشم دختر : خفه شو پسر : نوکرتم دختر : خفه شوپسر : زنم میشی ؟ دختر : جدی میگی؟ چرا که نه پسر : خفه ش

فرق دخترها وتوپ ها

می دونین چطوری میشه دختر ها رو توی سنین مختلف با توپها مقایسه کرد؟ یه دختر توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن... توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاکیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن... توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه... توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پنگه... ۲ نفر هی از خودشوندورش می کنن و به طرف مقابل پاسش میدن... توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... کسی جرات نمی کنه از ۱۰ متریش رد بش

عاقبت گاوبازی مردا

من که حرفی برای گفتن ندارم دیگه همش مشخصه